FELIZ navidad,
siempre que se pueda.

Esta epoca provoca en mi muchas sensaciones.
Por una parte, es lindo que la familia se reuna, compartir algunos momentos y reir un rato; pero por la otra, esta lo de siempre, la maldita comida que todos quieren verte probar. Y la peor parte, que la magia del 24 y 25 de diciembre la van borrando todos los dias posteriores hasta llegar a la nochebuena del año siguiente. Que tonteria mas grande.

Sabe actuar. Sabe en que momento seducir, y en cual sonreir. Cada mirada y cada caricia hacen de un dia algo irreal.

Es una nueva sensacion; es una extraño amor liberal.

La gente me señala y me considera fria, negativa, tonta y cree que me siento superior al resto de la gente. No soy fria, soy desconfiada; no soy negativa, soy realista; no soy tonta, soy ilusa y no me creo superior a nadie, al contrario, me siento muy por debajo del resto del mundo.
Si tan solo se olvidaran del verbo 'juzgar'...

Soy una mas, simplemente una que viene y se va.

Criticar es tan facil, que si ofendemos o lastimamos a una persona nos da exactamente lo mismo. ¿Pero que pasa cuando es a nosotros mismos a quienes tenemos que criticar? Autoevaluarse es complicado; intentamos esconder hasta el mas minimo error. Y cuando llega la hora de cambiar intentamos convercernos de que no hay porque.
El hombre es propenso a decir que siempre tiene la razon cuando en verdad solo lo cree.

ODIO las fiestas patrias.

Nunca te des por vencida, NUNCA.

Soy egoista, si. Pero ¿que hago entonces? ¿Le doy un beso a mama y me volteo para tirar la comida? ¿Le pego un abrazo y le prometo que todo estara bien? ¿Le sonrio y me como una hamburguesa para vomitarla después? No. Esto ya no funciona asi; me miento demasiado yo misma como para tener que inventar mas cosas frente a los demas.
Ya lo saben todos, cada uno ha visto en lo que me converti. Es mi problema, dejenme en paz de una vez!

Ojala no existiera la memoria, ojala el maldito remordimiento no se presentara nunca mas.

Tuve momentos bastante criticos en mi vida, me senti en libertad natural y olvide todos los limites habidos y por haber, ni siquiera mi dignidad fue un impedimento para hacer lo que me venia en gana. Llegue a lo vulgar, a lo absurdo, a lo patetico... tabaco, alcohol, sexo, drogas, anorexia, bulimia, peleas... todo parecia ser igual, mis pensamientos se reducian a 'si lo peor es la muerte, que mas da, todo el mundo muere...' hasta que llegue a un punto donde no pude mas con tanta indiferencia. Mi intento por huir de mi 'vida anterior' no habia dado mas resultado que hundirme mas. ¿En que me equivoque? Hay preguntas como esa que por mas que intento no ahn dejado de pasar por mi mente hace mucho tiempo atras...

¿A quien le importa si esto es una enfermedad o un estilo de vida? ¿A quien el interesa si lo escogi yo o fui escogida? ¿A quien demonios le importa si llevo un año o toda la vida asi? No es como que voy a ir por ahi dando mi curriculum anorexico, basta con observarme un poco para captar que algo no anda bien. Pero de igual forma la gente pregunta, le entra curiosidad y me estudia de arriba a abajo como si fuera un ser nuevo o extraño. Les encanta hacer desde un comentario hasta un libro entero, o tal vez se conforman con una mirada de asco, confusion, lastima, burla, indiferencia o duda. Y lo peor no es lo que el resto del planeta piense o no de mi, sino que me importa y me pesa, me pesa mucho. Es inevitable ir caminando por ahi tratando de adivinar que es lo que pasa por la mente de cada quien cuando me ve. Se que no soy el centro del universo y que no tengo una etiqueta en la frente que dice 'tengo desordenes alimenticios', pero ¿quien no sintio envidia al ver pasar a una chica guapa sonriendo junto a su chico? No contesten, puede ser que solo a mi me pase pero siento que cada persona es un mundo y aunque ni siquiera me miren, me cuesta entender que me falto o en que falle para no estar en su lugar, porque poniendome a pensar, yo tambien pase por ahi, sonriendo y con un chico, pero la sonrisa era falsa y fugaz, mientras el chico no era el que yo queria para esa escena. Entonces regresamos al mismo punto, donde yo estoy en medio de un monton de gente que pasa mirando o sin mirar, pensando o sin pensar, triste o feliz, pero ajena a mi, a la que no le intereso en lo mas minimo pero que a mi me influye tanto. Esto se llama sociedad, y sino encajas sobra decir las consecuencias que conlleva.

Un cigarrillo en la mano drecha y un red bull sobre la mesa, me preguntaste gritando mi nombre y bailabas tan bien que no me resisti. Entonces el juego empezo, primero tu casa, despues la mia... 'mis padres no estan', 'yo vivo solo'... un poco de vino y un sin fin de besos sin sentido.
Estoy enamorada, pero no de ti. Me gustas y gustas de mi; eres la receta perfecta para que mi mundo, aunque sea por un momento, deje de existir...

I want to forget. I want to escape. He helps, FUCK LOVE.

Esto es enfermizo, patetico, obsesivo, dañino...o no, tal vez no. Tal vez es cariño, o esa palabra que tanto odio, si... tal vez es eso, 'amor'. ¿Que me esta pasando?
Te veo y pierdo la cabeza, intento ser indiferente y no funciona porque si en las palabras no hay suspiros, en el silencio si los hay. Toca mi pecho, siente los latidos; siente lo que provocas, lo que solo TU puedes hacer.
¿Porque no te pierdes? ¿Porque no te largas y dejas de atormentarme tanto? No, no te vayas. Quedate esta noche y mañana la olvidaremos... o por lo menos yo lo disimulare. Pero no digas nada, no quiero saber que sientes, no quiero recaer, solo toca mis labios y dejate llevar... siente sin hablar y vete sin ninguna explicacion, que no quiero escucharte decir 'adios'.
Intento mantener la frente en alto, superarte y olvidar todos los problemas que cada noche invaden toda mi mente, pero ahi estas tu para tenderme una mano, para escucharme y para convertirte de nuevo, en mi mas grande debilidad.
¿No te das cuenta? No puedo tenerte lejos, pero es la unica manera de cerrar un capitulo que no tiene mas futuro. No te aparezcas mas, y si es posible fallame alguna vez, lastimame de alguna manera y asi tal vez podre odiarte y no pensarte mas.
Te quiero, y no te quiero querer.
Mi fuerza de voluntad tiene un limite asi que por favor, te lo suplico, no me hagas correr a tus brazos otra vez.

La bascula no miente, el espejo tampoco. Los numeros y el reflejo tiran de tus ojos gotas pesadas rellenas de dolor, de gritos pidiendo ayuda, que a la mañana siguiente secas e intentas olvidar.
No es el peso que deberia aparecer y la chica del espejo aun no sabes quien es.

Ayer me pese. La bascula marco 42.100 kg.
Que bolita de grasa mas inutil.

Ayer comida familiar.
Mucha comida: carne extremadamente grasosa, pan, tortillas, atún con una tonelada de mayonesa, refresco o agua de sabor muy dulce y para cerrar con broche de oro, galletas o tarta de zarzamora de postre.
Traté de desaparecerme, pero como no funcionó me hice la que había terminado con mi novio y lloré lo más que pude para que dejaran de fastidiarme.
-Mamá: tenías novio?
-Yo: a ver si te vas enterando que duré dos meses con Pablo mamá.
Mi prima vino a consolarme y mi mamá me dijo que no se había dado cuenta y que no ayudaba que yo no le contara nada, y por supuesto, nadie volvió a mencionar la comida.
Jajaja, que ingenua es la gente.

Sus labios, sus ojos, su cuerpo, su alma... lo extraño. Lo extraño mucho. Y sin embargo, quererlo y necesitarlo no son razones suficientes para regresar a su lado. Seria injusto, seria egoista. Ya bastante daño nos hicimos.

No se si soy bipolar, una enferma mental o una pobre idiota que no se da cuenta de que es lo qu realmente esta pasando.
Preguntas como ¿quien eres? o ¿como te definirias? jamas las podria contestar.
Una mañana estoy como si nada pasara y en la noche no paro de llorar; un dia soy de una manera y al otro todo lo contrario.
Es un mundo de dos caras, de las cuales no conozco ninguna.

Empezó el año y yo sigo igual. Siempre pensé que para cumplir un propósito se necesita más que un 1° de Enero, asi que tal vez algún día cualquiera me animare a cumplir por lo menos uno de los tantos que me gustaria cumplir, mientras el resto de la gente será perfecta este mes y en Febrero será igual que en 2008 ajaj. Es el ciclo de la vida; querer no es lo mismo que poder.

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